• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
15:37 

#19

зомби зомби зомби
А написалось совсем не то, что хотелось

Сегодня проснулся от отцовского вопля "С первым днем масленицы!".
А завтра первый день весны.
И в душе опять зародилась надежда на что-то... на что? Кто бы знал.
Хочется в Европу. В Прагу. Да, Лондон - мой любимый город, но в это время года я больше всего хочу обратно в Прагу. Лондон - он для лета, осени и зимы. Прага - город моей весны.
Так вот - хочется в Прагу, в уличное кафе. Чашка черного горького кофе и вишневый Captain Black. Яркое солнце и ветер, брусчатка и удобные балетки. Благословенное одиночество - чтобы ни то что знакомых лиц, даже языка родного не было. Смотреть на людей, представлять себе их жизни, быт, привычки, дома..

Смотреть, как на статуях Карлового моста играют солнечные зайчики. Слушать мелодию старой шарманки, хихикать над тем, как шарманщика атакуют толпы туристов. Кормить уток у старой мельницы, бродить по крошечным музейчикам в Старом городе.

Прага украла себе кусочек моей души в обмен на три дня солнечно-ветреных воспоминаний. Равноценный обмен.

@темы: жизнь

15:17 

#18

зомби зомби зомби
24.02.2011 в 14:54
Пишет Armant:

92 дня Весны.
21.02.2011 в 14:34
Пишет Цитрина:
100 дней до лета
Сегодня стартовал мой новый фотопроект - 100 дней до лета. Я решила использовать для этого один из своих аккаунтов на дайри, так всем удобнее :)
Я люблю лето и очень жду, но на самом деле это не имеет значения :) Мне давно хотелось повторить опыт Meanwhile, моего проекта 2006 года, но как-то не было повода, не к чему было привязать. На прошлой неделе я внезапно придумала вполне себе повод, так что все желающие теперь могут считать дни до лета вместе со мной. Даже если вы любите зиму и лета совсем не ждете. Это не про лето и даже не про ожидание - это про повседневность, про течение жизни, быт. То есть это обыкновенный лытдыбр, только не в словах, а в фотографиях.
Я знаю, что есть люди, которые хотели бы поучаствовать в чем-то таком. Что ж, вот вам шанс :) Комменты к записям открыты - вы можете постить ваши фотографии точно так же, как я, день за днем. Только чур не жульничать! ;-) Не важно, на что вы снимаете, на телефон или на дорогую зеркалку, и точно так же не важно, смыслите ли вы что-то в композиции, резкости и прочих заморочках фотографов. Важен ваш взгляд, ваш день, ваш быт. Фото уменьшаем до 700 пикселей и кладем без превью. Я бы предпочла горизонтальные, но если ваш день умещается исключительно в вертикальную фотографию, что ж :)
Обращаю ваше внимание на то, что текстовые комментарии оттуда будут удаляться. Если хочется обсудить - приходите сюда, в этот дневник, в эту запись, или напишите у себя.
Реклама и перепост приветствуются. Надеюсь, вам это будет так же интересно, как мне :)
URL записи

А так как я опоздала и все такое, то изменю немного суть моего фотофлуда — я буду показывать вам мою Весну. Мерный бег к Лету.
Мне нравится эта идея...

URL записи

Я себе немного усложню:
будет фото+зарисовка по ОСам.
надеюсь, справлюсь и не просру :D

@темы: перепост, жизнь, флэшмоб

17:31 

#15

зомби зомби зомби
Ну, конечно, ему одному плохо. Он один болеет\страдает\мучается чем-то и далее по списку.
А раз ему плохо - значит, плохо должно быть ВСЕМ.
Что ж ты, блядь, на других так не смотришь? Что ж ты им улыбаешься? Или это нам с матерью такое счастье за счет родства - ловить угрюмые взгляды, слова сквозь зубы, грохочущие двери?
Или это мне персонально такая радость - твой чуть ли не постоянный игнор?...

Я с тобой и так разговаривать тупо боюсь - ну, а кто знает, что тебе там стрельнет в голову и как ты на мою улыбку или вопрос отреагируешь?... У меня и так все весело, спасибо, хватит.

Добиваешься полного отсутствия общения, что ле?.. Ну и хрен с тобой, получишь.

С наступающим тебя, блядь.

@темы: жизнь

16:39 

#13

зомби зомби зомби
Никогда.
НИ-КОГ-ДА.
Больше. Не буду им рассказывать ничего.
Блять, нахуй надо. А засеку время. Засеку время и подожду - когда появится с ее стороны вопрос "как у тебя дела?". Не просто "как у тебя на работе дела?", а именно про мое настроение\что произошло интересного за день и проч. Засекать время на "как ты себя чувствуешь?" даже не собираюсь. Лет пять ждать придется, минимум.
Злости не хватает. Хочется что-нибудь сломать, или разбить, или кого-нибудь побить. Так, чтобы костяшки в кровь. Орать, брыкаться, дать эмоциям выйти наружу. Не просто прокусывать в очередной раз губу.
Даже сейчас хочется со всего маху ударить кулаком по клавиатуре ноутбука. Останавливает только мысль, что техника здесь не при чем.
У меня окно по правую руку. Могу свободно коснуться подоконника. Могу открыть окно и...
Могу.
Хочу.
Не буду.
Назло.

@темы: жизнь

16:21 

#12

зомби зомби зомби

Ах, как это по-нашему!

Насрать в душу и уехать на полдня развлекаться.

А потом по телефону - сама обворожительность и вообще.

 

А что это я не заполняю графу "музыка"? непорядок.


@музыка: Дельфин - Снег

@темы: жизнь

20:30 

#10

зомби зомби зомби
Не хочу приходить каждый вечер домой. Сам воздух здесь пронизан напряжением, между нами тремя скользят искры. Особенно между родителями. Они могут поссориться, не разговаривать два дня, помириться, через 30 минут опять поссориться.
Я сделаю все, чтобы поступить и уехать.
Конечно, я мог бы написать "сделаю все, чтобы это остановить". Но вот есть фишка - мама послушает и сделает по своему, для отца я в этом вопросе все равно что мебель, как и во многих других. Он и слушать не станет.
Фу.
Тошнит от этого всего.
Уехать куда-нибудь, жить в общежитии, учиться, общаться ирл, мечтать свободно, свободно выражаться... мечты.

Заебало то, что превращаюсь в нервного истерика. Слезные каналы совсем отбились от рук. Блядь, бесит!!
Бесит, что стоит мне заикнуться о стрижке или краске для волос, как меня готовы сразу же записать в шизофреника.
Бесит вообще тот факт, что они при каждом удобном случае готовы записать меня в психически больного.
Бесит, что, по их мнению, у меня нет эмоций, своего голоса, своих мыслей и права на ошибку.
Иногда мне кажется, что они меня ненавидят.
Иногда мне кажется, что я их терпеть не могу.
Иногда мне похуй на все и я хочу сдохнуть, лечь и сдохнуть, или сделать с собой что-нибудь.
Чаще всего, конечно, я их люблю.

Но, блядь, слишком часто стали появляться эти "иногда".
Чтобы сохранить свою семью, отношения с ними, мне надо этим летом хоть на ленточки жопу порвать, но поступить, съебать из этого города.

Выговорился. Полегчало.

@темы: жизнь

09:27 

#9

зомби зомби зомби
Ох, только недавно заметил.
Часть моих аватарок что тут, что на уютном, напоминают К. Безумно. Некоторые даже не антуражем-типажом, но лицом. Взглядом. И, блядь, даже рука не поднимается их удалить. Даже не возникает желания.
Просто сижу, смотрю на них и берет меня такая злость на все!.. На то, что я был (и есть) такой идиот, на то, что он - эгоистичная сволочь. Но блядь!.. Не могу ни откуда его удалить. Не могу его видеть. Не желаю про него слышать.
Не могу перестать о нем думать...

@темы: жизнь

23:13 

#7

зомби зомби зомби
Кажется, я сполна познал значение словосочетания "шататься от усталости" за эту зиму. Господи, ну пусть февраль хоть будет нормальным, а?
Хотя, грех жаловаться. Наравне с плохим было также много хорошего, смешного, греющего душу.
Мои дорогие девочки - блин, они реально "мои дорогие девочки"! - очень сильно помогали (даже если сами не догадываются).
И я все еще надеюсь на кальян в ближайшее время.
Прохожу дурацкие тесты и пытаюсь найти в этом успокоение. Хотя спокоен как удав.. но - парадокс - все так же хочу покоя.
Черт с ним. Чем писать сюда всякую чушь, пойду спать. Морфей ждет меня со вчерашнего вечера.

@темы: жизнь

15:47 

#4

зомби зомби зомби
Я вообще, чего этот дневник создал-то?
Да потому, что меня достало, что в мою любимую тетрадочку, куда я бережно записываю что-то свое и постоянно перепрятываю, могут залезть в любой момент, а потом, чуть случилось что, с циничной ухмылочкой цитировать это - мол, смотри, Шуй, я в курсе всего, что в твоей голове, улалала~! Тьфу, бля.
Конечно, можно не записывать никуда. Но я тогда просто рехнусь, бо голова пухнет.
Еще, конечно, сюда можно опять начать выкладывать всякие стишочки-рассказики. А то второго случая пропадания своей тетрадки я не переживу - меня и в первый-то раз чуть кондратий не хватил.(
Еще, наверно, создал для того, чтобы приходить сюда отдыхать. Ото всех. От себя.
Потому что здесь я буду не бояться казаться заносчивым придурком.) Нет, конечно, это не имеет отношения к слову "двуличность". Но ведь у всех же есть маски, да? Порой мы с этими масками и рождаемся.
Но любую, даже самую уютную масочку - вроде милого-доброго-дружелюбного педика Шуя - нужно снимать, откладывать в сторону, подклеивать, ремонтировать.. Давать лицу (или другой маске - кто знает?) отдохнуть.
Отсюда и название. )
Вообще я, конечно, не скрываю существование этого дневника. Но и не афиширую. Просто в стареньком-разношенном-уютном повесил ссылочку в эпиграф, и все. А здесь даже эпиграф-то заводить смысла не вижу.)
Нет, конечно, нет, это не значит, что я перестану писать в старый дневник. Ведь лицо без маски быстро замерзает, не так ли?...

@темы: жизнь

21:56 

#3

зомби зомби зомби
Вообще, почему-то стало сложнее засыпать. Потому что голова забита разными мыслями - глупыми, откровенно глупыми, глупыми, что маскируются под умных... всякими. И вот лежишь, пыришься в темноту, как последний дебил, и хочется громко и четко сказать - эй, чуваки! а ну, пиздуйте из моего мозга! - вот так и тянет. Останавливает пока только то, что живу с родителями, которые, конечно, за свободу слова, но такую свободу явно не оценят. =\

А по утрам сложнее просыпаться. Потому что снится в последнее время все что-то нежное, желанное, нужное до колик - словом, одни благоглупости. Иногда кажется - а что, если эта моя жизнь - на самом деле сон, который снится мне настоящему? И когда я засыпаю тут - я просыпаюсь там и живу, судя по всему, вполне полноценной, счастливой жизнью? А когда я просыпаюсь здесь - я засыпаю там?...
Хреновые у того меня сны. Или фантазии не хватает? Хоть бы мне из другой реальности приснилось что-то такое, что повернет эту жизнь к лучшему. Или хотя бы ее украсит.

@темы: жизнь

20:15 

#2

зомби зомби зомби
Мне ее не хватает. Она умерла - и как будто умерла часть меня. Пусть она и была язвительной, вредной... наплевать. Она была моей родственницей, моей общей кровью, можно сказать - частью меня. Нам часто говорили, что мы очень похожи. Что по ее фотографиям в молодости, что по нашим характерам. И теперь - ее нет.
Она умирала в мучениях. Я не знаю, почему, за что ей были посланы такие боли? Последние сутки она вообще была практически без сознания, говорила всякий бред. Страшнее всего было ночью, когда родители спали - она стонала, просила "расправить воду". Когда я ее переворачивал, хотелось вообще зажмуриться от ужаса - казалось, еще чуть-чуть, и она испустит дух прямо на моих руках.
Ее стоны, памперсы, пытки с ее мытьем, мучение с ее кормлением - все это было ужасно, настоящий кошмар на земле.
Но, блядь, как мне ее не хватает.

@темы: жизнь

My crazy summer.

главная